一位极不快乐的年轻工程师
会见了她几次之后，我找到了她不快乐的原因：她从不被允许玩耍。她从小的任务就是读书、读书、读书。
我对她说：“去玩吧！”
她生气地回答说：“我都不会玩了！”
“跟小孩一起玩。看他们怎么玩。向他们学习。”
她看着我，似乎在思考。过了一会儿，她说：“好。”
那天傍晚，我看见她蹲在路边摘小花。她看起来很开心。
傲慢的僧人
（2013年撰写） 2011年，在我主持的一门课程的反馈会上，有位学员评价我“变化很大”。他告诉在场的听众，2007年初次见到我时，觉得我相当高傲(snobbish)。 在我看来，这堪称我收到的最棒的赞美之一，至今仍是。他虽还说了其他赞美之词，但那第一句话已足以让我开心了一整天。 毫无疑问，当时的我确实相当傲慢——虽然当时我并不这么认为。每当忆及此事，我都会感激自己所发生的改变。有时，我也会觉得有点奇怪；那个过去的自己，现在看起来竟如此遥远。 “高傲”是那位男士对过去的我的评价。我觉得他有点客气。“傲慢”(arrogant)或许更贴切——这是我的导师Bhante Aggacitta多次用来形容我的词。但当时的我却看不出来。 或许我之所以无法看到它，是因为我已经“变成”了它。正如眼睛看不到自己一样，“我”也看不到自己。 几个月前，我在怡保的一次演讲中以这件事为例。第二天，主办方告诉我，他的妻子也评论说我与上次演讲相比有所改变。他说我之前像个“知识分子势利眼”(intellectual snob)，而我也当即承认了。（至所有曾不得不容忍我的傲慢的人，请接受我的歉意。如有什么我可以弥补的，请告诉我。） 我想了一会后告诉他：我不得不做势利眼。那是我的掩护。它让我自我感觉良好，让我感到安全、更有自信——只是这一切都是假的。掩护是假的，“我”也是假的。 我在缅甸的发觉 第一次真正看清这层掩护，是在缅甸雪乌敏法乐寺的静修期间。当时我在德加尼亚禅师的指导下修行。起初我察觉到骄傲的念头：觉得自己禅修比他人厉害、来自一个比较好的国家、长得比较好看等等。意识到自己竟然会有这种念头时，我感到很羞愧。毕竟，我“理应”是个禅修比较厉害的人。 让我感到特别不安的是，那个认为自己是个“禅修比较厉害”的想法。当时寺院里有位中国女士正获得深刻的洞见和喜悦。每当我为她翻译时，嫉妒便油然而生——因为这种情况威胁到我的优越感。 回望过去，我意识到自己长期以来对这种念头的处理方式——要么深陷其中，要么是试图不要去想到它们。我对这种念头没有践行中道，以理解的态度去面对它们。 随着对这些念头的觉知越来越深，我逐渐察觉到骄傲的心境。我发现这是一种带有紧张感的能量模式。当我独自一人在房间里时，我觉得相当舒适，但一旦走出房间，这种能量便会涌现。如果走出建筑物，这种感觉便会加剧。周围的人越多，这种...
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