明智（古玛拉比丘的部落格）

当我们被情绪淹沒时，哭泣是正常的，也是人之常情。然而，有些人把事情弄得很复杂。 有些人强迫自己不要哭。他们也许做得到，但停止的只是哭泣；情绪依然存在，它只是被抑制了。一段时间后，他们可能会忘记这件事，而可能以为他们已经解决了这个问题。然而，当他们放松下来，头脑安静下来时，情绪又出现了。这种情况可能在很长时间后才发生，这就解释了为什么有些人会莫名其妙地哭起来。 另一方面，有些人没有压抑哭泣的问题，他们有过度哭泣的问题。他们喜欢哭。我指的不是指那些容易哭的人，我指的是那些真的喜欢哭的人。你可能见过一种人，当他们哭的时候，他们不想停止。他们甚至可能故意想一些悲伤的事情，使他们可以哭。 这两种都是对哭泣的不健康反应。那么健康的反应是什么？哭泣的“中道”是什么？ 如果需要哭就哭吧。哭泣是释放强烈情绪的非常健康的方式，但是，它就只能做到这么多而已。哭泣并不能让你摆脱其成因。若要摆脱其成因，你需要理解它们。否则，成因依然存在，而你可能在不知不觉中继续加强它们。 身为精神导师，我的工作是结束痛苦，自己的和别人的。在我自己的修行过程中，当心灵能够触及未愈合的情感创伤时，哭泣就会发生。这种能力需要心定和智慧，因此，它是修行有进步的迹象。但这对我来说是不够的。我想利用这些机会来了解哭泣的因缘，因为只有当我了解它们时，我才能摆脱它们。 那么，我们怎样才能利用这些机会来理解呢？有两个修行的原则与此相关：正见和正确的心态。 我们要把哭泣看作是一种自然现象。当有因缘令哭泣发生时，哭泣就发生。哭泣既不是好事也不是坏事。哭泣就只是哭泣。这是正见。 我们也不要试图防止或阻止哭泣，或试图令它发生或延长它。这是正确的心态。 有了正见和正确的心态，你可以退后一步，让哭泣自然发生。你成为观察者。你变得 有兴趣 。 你可以看到哭泣。你可以看到哭泣背后的情绪。你甚至可以看到这一切背后的看法或想法，虽然也许不是一开始就看到。你只需要有兴趣就好了。

第三部：通过最难的部分 如何获得父母的同意？ 要出家为僧需要父母的同意。即使你已经70岁了，只要父母还活着，你仍然需要他们的同意。因此，我不得不考虑这个问题。 但首先我必须决定要不要结束我的课程，因为证书对我想要的生活来说是不必要的。我和几位僧人谈过，他们建议我完成课程，因为只剩下半年的时间就完成了。我决定听从他们的建议。所以，当时我并不急于得到父母的同意。 在我的课程结束前几个月，我的父亲过来见我，说要我加入他和一个朋友成立的公司。这事情对他来说显然意义重大，我不忍心拒绝他。他一定是看出了我的不情愿，就告诉我这只是一个开始，我以后可以离开。我很不情愿地答应了。 期末考试一结束，我就跟着父亲去上班。在那里工作一周后的一天晚上，我母亲问：“你对你的工作感到开心吗？” 我说：“不。” “那你想做什么？” 天啊，要现在告诉她吗？ 顿了一下，我说：“我想出家。” 她沉默了一会儿，然后说：“你做居士也还是可以去参加你的静修活动，不是吗？” “是的，没错，但这对我来说不够。” 又顿了一下。 她又说了一些我记不起了的话，但我记得我都回应了。然后她又变得沉默了，这一次沉默的时间长得令人不舒服。然后她哭了。 哎呀！我弄妈妈哭了。 我伸手想安慰她，但她抽身跑去了房间。 我百感交集，也知道妈妈肯定会在爸爸回来时告诉他。 第二天，爸爸一见到我就说：“你为什么弄你妈妈哭？” 我知道得到父母的同意将是一个挑战，但我一点也不担心这个问题。我的直觉是，我只需要清楚自己想做什么，方法自然会出现。 一年半过去了，我继续和父亲一起在他的公司工作，在非常不利的经济形势下，公司的表现很差。马来西亚当时面临着1997-98年的金融危机。 一个星期六的下午，我又和我母亲单独坐在一起。不知怎的，总觉得这是一个再次提起那话题的好时机。我鼓起勇气说：“妈，我可以继续做在家人，但我想当我老了时候，我会后悔没有过我想要过的生活。” 她回答说：“如果你做在家人感到不开心，那我不应该阻止你。” 就这样罢了吗？她同意啦？ 好像太容易了。断定她确实同意了之后，我说：“谢谢。”我不知道还能怎么回答了。 她补充说：“虽然我让你走，我是怀着沉重的心让你走的。” 这时她对我的爱超越了对我的执着。 像往常一样，我父亲很快就从我母亲那里知道了这件事。当他第二天早上看到我时，他说：“嗯……你想出家...

第二部： 越来越近 我还是进入了大学，然后… 因为成绩不太好，我申请进入大学时没有什么信心，但我还是被录取了。这是因为我选择了教育学学位课程，主修英语作为第二语言的教学，而我有他们所重视的资格：GCE O-Level英语 1119。 进了大学不久后，我加入了大学的佛学会，并定期参加每周的佛法讲座。第二年，在一些学长的邀请下 ，我参加了我第一次的静修，这成为我人生的一个转折点。 起初，我非常努力地修练，而且过度了。我的心无法平静下来。到了第五天，我开始有点放松，那时我 才体验到了一种从未有过的平静。过后，当我回想起这经历时，我发觉到我找到了一个甚至自己都不知道自 己在寻找的东西。 恼人的疑虑导致了… 在大学的最后一年，一些疑虑一直纠缠我：“我真正想要成为教师吗？”这让我非常困扰 ，直到我决定做一份职业指导问卷。 我在网上找到了一份，完成后，它建议我从事政治工作。噗……我立即对这个建议感到厌恶 ，因为对当时的我，政治是肮脏的。但现在我知道自己其实对善治是感兴趣的。所以，软件并没有错，但当 时我不满意，所以我又做了一遍问卷，直到这样的地步：如果我像之前那样选择，它又会建议我选择政治。 我看了看另一个选项，心想：“这也对啊。”于是选了那个选项。这一次，它建议我选择医学 。同樣的，我也不喜欢。我想：“我不想当医生，”一样的，它也没有错。我过去和现在都对 健康问题感兴趣。 从事医学事业并不一定要做西医，那时我的想法太狭小了，就像从事政治事业并不一定要做政治家一样。但这就是我当时的想法和反应。结果，我又迷失了。 不过幸运的是，该软件附带了一篇关于如何选择职业的文章，其中有这样一个问题： 想象一下，你的生命已经走到了尽头。当你躺在病床上时，你回忆你是如何生活的。如果有机会重新开始，你会希望自己过怎样的生活？ 仿佛从我的脑后传来了答案： 我希望我出家並开悟。 是吗？ 这个答案令我震惊。我不得不花一些时间来让它沉入意识里。一旦它沉入了后，我就高兴极了。 就是了！这就是我想做的事！ 我心中连一丝怀疑都没有。我在那儿自娱自乐。 第三部： 通过最难的部分

第一部：开始于我的青少年时期 不时有人会问我为什么要出家。我给出的最简短的答案是：因为……我……喜……欢。 当然这不是他们要听到的答案，他们要听故事。所以，我告诉他们一些直接和间接相关的重要事件。第一件事发生在我15岁的时候。 我命名不了的东西 那时我坐公共巴士去学校。有一天，当巴士停在车站时，我突然从白日梦中惊醒，想：“哇……到了！” “我刚才想什么？”我坐在那里想，但想不起来了。我记得我上了巴士，然后就什么都不记得了，直到我忽然回到现实。感觉好像失去了时间。 经过一番的反思，我想起我曾经多次像这样失去过觉知。我想知道：“我能不能防止自己失去觉知？” 我就开始在每次坐巴士去学校的时候研究如何能够保持觉知。开始时很困难，但我不断努力，试验各种策略，就像跟自己玩一个具有挑战性的游戏。 最终我做到了，在整个旅程中都能保持觉知。然后我决定进一步挑战自己。车站和我的学校之间大约有400米。我想，“我在走路时也可以保持觉知吗？” 我就尝试这样做。没过多久，我就直觉到，最好不要四处张望，免得分心。所以，除了需要过马路的时候，我垂着眼睛走路。 结果是比我想象的要容易。当我到达学校时，我注意到一件很有趣的事情：虽然外面非常嘈杂（有1000多名下午班的学生等待进入教室）但我的心却很平静，很安静。我完全着迷了。 我就一直这样做这个我没有名称东西，直到大约一年后。有一天，当我做着这个东西走进学校时，一个朋友看到我，说：“为什么一直看到你头低低的？好像很自卑的样子。” 我想了想她说的话，不想让人们认为我有自卑感（其实我确实有），于是我就不再这么做了。 出家多年后，有一回我按照Sayadaw U Tejaniya的教导禅修时，我回想起15岁时的那无名游戏，才意识到： 诶！我那时在禅修耶！ 但那只是心的止息(samatha)。我那时没有正见，没有认为事物是非我的(anatta)，所以没有观(vipassanā)的成分。 对学校教育失去兴趣 我17岁时开始质疑学校教育的目的（尤其是因为我必须学习附加数学）。那有什么好途？为什么就只因为别人都在做，我们就要做？这让我开始质疑一般人的生活方式。这一切是为了什么？ 我没有答案，也相信其他人也没有。然而，有一天，我决定问我的两个同学：“你们为什么要读书？”他们看着我，好像是我问了一个蠢问题。然后其中一个说：“为了考试啦！”...